1、⛅⭐⭐⛅甲:小时候我不爱吃菜,我妈妈就把菜跟肉一起炖了,然后我就爱吃菜了!乙:我小时候也不爱吃菜!甲:是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了?乙:我妈妈打了我一顿,我就爱吃了!甲:……[
2、⛅⭐⭐⛅1、历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。
2、易中天说:伪书很可气,市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》,甚至还有《易中天品性感
3、⛅⭐⭐⛅总结:女王大人的传承之路(8.0分) 《Hello Kitty公主与女王》是一款正版Hello Kitty形象授权的休闲娱乐游戏,玩家们将帮助Hello Kitty完成从公主到女王的蜕变。游戏画面非常清新,主角也显得十分Q萌可爱,玩家们通过组合数字的方式来创造女王,并且通过与国王的组合来诞生新的公主,以此不断的循环。游戏画面虽然符合女生玩家的审美,诞生挑战内容难度却并不小,还是需要很严谨的逻辑思维才行,各位有兴趣的可以来挑战试试。
4、⛅⭐⭐⛅高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”B:“是埃”A:“那晚上睡觉呢?”B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样! ”[
5、⛅⭐⭐⛅体贴的放大镜放大镜这个功能被运用在许多游戏中,例如像素车。而在这款作品里,放大镜的作用比其他游戏都来得重要,因为当你在有游戏中需要进行一些大幅的的操作,比如跳跃或者直线掉落时,你根本无法预测你的著陆点或是你的运动轨迹中有没有机关,而放大镜可以将地图缩放,让你看到更大的游戏画面,这样玩家就可以有计划地进行接下来的操作,减少死于非命的概率。
6、⛅⭐⭐⛅
MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏! GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法? MM:奸—淫-掳-掠!
舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”
ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房! LP:拿啥买? ME:挣个首付,贷款就是了。 LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?
初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……
载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问:“怎么这么浪费呀?”, 俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问:“你怎么这么浪费呀?” 古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”
晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~
一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!” 蒋介石没办法,只好说:“我抗日!” 于是,中国由此实现了从国
7、⛅⭐⭐⛅
1、爸爸:“考试考的怎么样呀?”女儿:“不怎么好!”爸爸:“考了几分呀?”女儿:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”
2、一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她爸说:“少林寺吧,男的多!”
3、还有几天就要高考了,学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小,身为高三党的我压力挺大。妈妈见状鼓励我说:“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”我一听,顿时浑身充满动力,小宇宙瞬间爆发。果然,成绩下来竟然是年级第三!我妈一高兴做了一大桌好吃的,还乐呵呵地说:“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”
4、本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!
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8、⛅⭐⭐⛅蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车…[